domingo, 29 de agosto de 2010

LETAL




"De la horca a la silla eléctrica y de ahí a la inyección letal: ¿cuánto más van a disfrazarlo? Y cuanto más lo disfrazan, más feo es..." Palabras pronunciadas en noviembre de 1997 por Scott Blystone, condenado a muerte en Pensilvania, Estados Unidos.

Era un asesino, un delincuente de alta peligrosidad, a muchas familias dejó enlutadas por la tragedia, para la sociedad no tendría jamás perdón ni para nadie, no sabía si tampoco para Dios; no podía haber misericordia para él, era un monstruo de esos en serie, violador, sádico; todos los vicios los había probado, todo el mal inimaginable anidaba dentro de ese cuerpo, de esa mente; ahora enjaulado como un ave carroñera; después de un juicio justo, ahora esperaba su sentencia de muerte en una cárcel de alta seguridad; la inyección letal acabaría con su vida, ese sería su fin; estaba consciente de todos sus crímenes, no tenía miedo a la muerte, únicamente deseaba que todo terminara rápido, que se no aplazara más ese momento. Ese era el sufrimiento peor, la agonía de la espera, pensar que hoy respiraba, que podía fumar, comer, caminar en su celda, hoy era, mañana ya no existiría, se podriría su cuerpo en un nicho cualquiera; ya no había regreso para redención, ni para arrepentimientos. Mató porque sí, porque desde muy joven ya había vendido su alma al diablo. No había excusas, posiblemente, recordaba instantes de su infancia, de su adolescencia, abusado por su padrastro, a los quince años cometió su primera fechoría, de allí pasó a un internado de menores y nunca más pararía su precipitada carrera hacia el crimen.

Eran las doce de la noche, no quería dormir para poder aprovechar hasta el último minuto; ya no vería el sol, su celda estaba en la parte más interna del penal, una muralla de barrotes sería la última visión que tendría hasta la hora señalada. Hubiera querido pedir como último deseo ver el cielo estrellado, respirar el aire puro de la noche, hubiera querido pedir una última noche con una mujer, satisfacer su deseo de hombre, de animal en celo. Pensaba en las víctimas que mató, como las gozó, no pensó en el dolor de esos padres, no tenía conciencia. No se le tenía permitido hablar con nadie, los guardias eran sus interlocutores; sabía que en su último camino a la eternidad vendría un sacerdote a darle la extremaunción. No quiso saber como sería la ejecución, sabía que tenía que morir, nada más. Faltaba un día para despedirse de este mundo. Allí en esa sala lo esperaba la camilla donde cerraría los ojos por última vez. ¿Cómo sería morir? ¿Qué lo esperaría del otro lado? Quizá el infierno, la oscuridad, quizá lo esperaban sus víctimas, quizá no habría nada. Recordó esa parte del Evangelio donde Jesús había perdonado a uno de los ladrones que murieron a su lado. Ni siquiera conocía mucho a ese Jesús, tenía el recuerdo de su abuela evangélica que lo llevaba al templo para oír la palabra de Dios. Quizá estaría su abuela esperándolo, eso le dio algo de consuelo.

Al día siguiente le llevaron el desayuno, le dijeron que se fuera preparando, que estaban disponiendo todo para la ejecución. Sus ojos no expresaban nada, eran dos témpanos de hielo de donde no brotaba ni una sola lágrima. No conocía el perdón, ni la misericordia, no quedaba mucho de humano ya en él. El odio era el único sentimiento que vivía dentro de su pecho, odio a todos los que lo odiaban, odio hacia esa vida que le tocó en suerte, odio hacia sí mismo por ser lo que era. Más tarde llegó el sacerdote para que pudiera hacer su confesión, para recibir la ayuda espiritual a la que tiene derecho todo ser humano; era un hombre bastante joven, el capellán de la prisión que cumplía siempre con esa misión, preparar a los condenados para su hora última. El religioso quedó a solas con él, no parecía tenerle miedo, su mirada era compasiva, le tomó las manos y le habló largamente sobre Dios, sobre la vida eterna que nos esperaría a todos los mortales. Lo alentó para que no tuviera miedo, que aunque la ley de los hombres lo había condenado a morir, había un Dios que perdonaba, que deseaba la salvación de todos los hombres. El condenado recibió los últimos sacramentos, ya había pagado su última deuda con la vida. El reloj seguía avanzando, los brazos de la muerte como un pulpo, lo aguardaban en la sala de vidrio para ahogarlo hasta expirar; allí delante de muchas personas diría adiós, su pulso se detendría en pocos instantes.

Despuntó el alba, sus ojos todavía permanecían abiertos, tratando de conservar los colores, los olores, pero para nada querría llevarse el recuerdo de esa celda fría, inmunda, ni de la gente que lo detestaba, quería retener los días de su libertad, no le quedaba nada para llevarse, descansaría finalmente de ese mundo podrido y el mundo descansaría de él, del monstruo que en pocos minutos entregaría su alma a la muerte.

También se encontraba el sacerdote, sintió bastante tranquilidad cuando lo vio, de todas las personas, era el único que lo veía como a un ser humano; le pusieron la primera inyección, el silencio se podía cortar con el aire, pronto terminaría el circo de su condena, en pocos segundos mandaría a la mierda a los que deseaban despacharlo. La ley de los hombres se había cumplido; la ley de Dios era la que daría su fallo final, en la eternidad habría un solo Juez para todos por igual; cualquier cosa sería mejor que esta porquería de mundo donde no hubo oportunidades y ni una pizca de humanidad. Sabía que no tenía justificación alguna, sabía que era lo que se merecía. Al instante comenzó a sentir asfixia, no podía moverse, solo podía ver el techo, las luces le lastimaban sus pupilas, un dolor extremo fue invadiéndolo, el veneno corroía, quemaba cada uno de sus órganos. Alguien lo agarraba fuertemente de la mano, era una mano cálida, amorosa, consoladora, fue lo último que sintió, sabía de quién era, de quien lo había perdonado sin juzgarlo; era lo mejor que se llevaba de este mundo, una caricia piadosa y humana; inmediatamente le pusieron la segunda inyección, después no sintió nada más, quedó muerto; sus ojos quedaron abiertos, apagados, mirando el vacío; el clérigo hizo la señal de la cruz en la frente del difunto, rogando por su alma; inmediatamente entraron unos empleados de la funeraria, retiraron el cuerpo de la camilla y se lo llevaron. Afuera la gente festejaba, reía, en el pueblo quedaba una basura menos.

La sala quedó vacía, a la espera de una próxima ejecución. Detrás de la puerta en el fondo del bote de basura, como mudo testigo y verdugo del asesino, quedó la inyectadora vacía, sin el líquido letal.

EL EXTRAÑO





Para qué voy a contar los años que la vida te llevó de mí; las horas se detuvieron en mi corazón aquel día de octubre, quizá fui envejeciendo, mi piel arrugándose, mis sienes poniéndose más blancas, pero aquí adentro, el tiempo no marchitó ese sentimiento que nada valió para ti.

Solo recuerdo el día que te conocí, quedaste estático en mis pupilas, con tu semblante serio, tus ojos relampagueantes, y a partir de allí mi amor te fue idealizando, te fue haciendo inmenso. De ti me quedó el sabor de los más dulces besos, esa entrega apasionada de tu cuerpo, las caricias más dulces de tus manos fuertes. Y pasó tan rápido el tiempo, que cuando me di cuenta, me anunciaste tu partida, te ibas, así nomás, sin importar lo que dejabas atrás. No quise demostrarte mi dolor, porque hubiera sido en vano, nada te detendría.

Después que te fuiste, quedé sumida en un silencio total, me sentía muerta en vida; me lo habías dado todo y me lo habías quitado todo. Te amé, te odié, rompí tus fotos para no seguir desangrando mi alma, te arranqué a jirones de mi corazón, a pesar de que algo de ti jamás quiso irse de mí. ¿Por qué? No sé, nunca encontré respuestas para ese absurdo final.


¡Cómo hubiera querido retener otro poco tu mirada! ¡Cómo hubiera querido guardar algo que me quedara de ti! Al menos la seguridad de haberme sentido amada. Pero ni siquiera eso me dejaste. Me quedó únicamente el sabor de las lágrimas que me tragué en silencio. Un adiós y luego la nada…

Siguió la vida también sin detenerse, sin piedad tejió su manto de olvido sobre nuestras almas. Así, pasaste a ser otro capítulo del pasado. Hubo amores, sí, pero nunca como el tuyo. Amores que se convirtieron dolorosamente en fracaso, pero siempre en un costado de mi vida, callado, imperturbable, se mantuvo tu historia que escribe mi nostalgia de a ratos. Tú me borraste, lo sé, así como quien borra en un papel una nota mal escrita. Quizá me olvidaste más rápido de lo que pensé. Fui la palabra mal escrita de tu vida, el error que no debí ser. Mas no te culpo, fuimos títeres del destino que tuvieron la ventura o la desgracia de encontrarse.

Preguntarme como serás ahora sería absurdo. Te imagino con tu pelo gris, tus ojos quizá, sin ese brillo de tus treinta años; un poco más gordo tal vez. Si volviera cruzarme en tu camino, de ninguna forma te reconocería, serías para mí un extraño y yo para ti una fulana desconocida. Eso es lo que hicieron los años de nosotros, dos soberanos extraños, como si nunca nos hubiéramos encontrado; pareciera que la vida sí quiso continuar para ti, hacia otro continente te llevaste tu equipaje de sueños, para construir una nueva vida y el pasado se quedó aquí, en este pueblo, donde nunca cambia nada, donde no existen ilusiones, ni vuelos que me lleven a empezar otra vida, aquí quedé perdida, en un túnel de recuerdos.

Seguirás siendo un extraño, un rostro perdido entre la niebla de los años, que a veces el sueño regresará para rendirte memoria. Un forastero fuiste que llegó un día a adueñarse de cinco meses de mi vida y como un gitano ladrón te llevaste la llave de mi corazón, embrujado como en una maldición. Como una maldición, sí, pues, a pesar de los años, del tiempo que corre marchitándome, nada me deja olvidarte, siguen clavado tus ojos aquí dentro, tan dentro del alma, para que mi recuerdo nunca pueda decirte adiós…

HISTORIA DE AMOR DE LA TERCERA EDAD



Esta es una historia que pasará inadvertida, una historia de tantas en que el amor llegó tarde, pero con las mismas esperanzas e ilusiones para quienes ya no lo esperan. Una historia de amor de la tercera edad, porque ellos también tienen derecho a amar, igual nosotros, algún día podríamos volver a sentirnos con derecho a volver a amar. Nunca es tarde, porque el corazón no tiene edad.

Ella, María Isabel Sánchez, viuda, setenta años, dos hijos y cinco nietos, ama de casa. El, Gerardo Bonard, viudo también, ochenta años, jubilado, una hija, un nieto, y un poco poeta. Dos seres solitarios, para quienes la vida ya no tenía mucho que ofrecerles; solo les quedaba el cariño de sus hijos, de sus nietos y un baúl lleno de recuerdos en su armario. Dos personas de la tercera edad que no tenían tanta importancia para el mundo, solo para sus nostalgias del ayer, para esa juventud que se fue y que únicamente les quedaba recordarlas.

Todos los días iban a la misma plaza, y se sentaban en un doble banco, ella de un lado y él del otro; desde hacía mucho tiempo seguían esa rutina; él todo un caballero cuando llegaba, se sacaba su gorra, la saludaba cortésmente inclinando un poco su cabeza y se sentaba a leer su libro o el periódico. Ella llegaba siempre a la misma hora, a las cuatro de la tarde con su perrito Tintin, contestaba al saludo de su compañero de banco y se sentaba a darle de comer a las palomitas y a respirar el aire puro, el aroma de las flores. Así transcurría la hora, sin hablarse, sin mirarse; luego al caer la tarde ella regresaba, se volvían a saludar gestualmente, sin saber cada uno su nombre y despedían otro atardecer de sus vidas.

Hasta que una tarde, la rutina cambió, María Isabel llegó al parque y tropezó sin querer con un brusco movimiento que hizo el perrito; don Gerardo se levantó para ayudarla y así iniciaron una conversación. Se presentaron, comenzaron a hablar de sus familias, hablaban del tiempo, del presente, del pasado que no compartieron, del futuro que les quedaba por vivir. Su amistad se fue estrechando, la cita en el parque se iba volviendo casi necesaria para cada uno, allí en ese parque, encontraron un motivo para no estar solos, para sentir un afecto que ninguno de los dos se daba cuenta iba naciendo.

Cierta vez Don Gerardo galantemente ofreció una rosa para María diciéndole “una rosa para una dama, que rápidamente se marchitará ante su belleza”; - ¡Ay Don Gerardo, usted sí es loco! – las mejillas de la dama eran como brasas encendidas. –“ Le ruego que me vea más como un poeta que como un loco” – respondió, evocando la frase de un antiguo poeta.

O se sentaban juntos a darle de comer a las aves, una intimidad estaba creciendo a paso lento entre los dos ancianos, con el correr de las tardes, cuando se despedían había cierta melancolía en sus ojos, deseando encontrarse nuevamente. O caminaban por el parque en compañía del perrito; algunas veces el casi poeta le recitaba poesías de Bécquer.

No se hizo esperar mucho tiempo la propuesta de Don Gerardo, cuando una tarde fría que presagiaba el venidero otoño. – Querida mía, cuánto tiempo llevamos paseando por este parque, mi memoria no me ayuda mucho, presiento conocerla de toda la vida, es usted la mujer más hermosa que he conocido, y después de mi difunta esposa no había vuelto a sentir algo como lo que siente mi corazón.

- Don Gerardo , es usted tan caballero, tan galante, realmente aprecio sus palabras, no creo ser merecedora de tanto aprecio.

Tomando su mano el anciano la besó delicadamente, - Es usted merecedora y mucho más, por eso quisiera preguntarle si no es una ofensa para usted. María, mi bella dama, ¿quisiera ser mi esposa?

Ella sintió latir su corazón muy aprisa, ¡cuánto hacía que no escuchaba unas palabras de amor!, ¡cuánto hacía que ya había olvidado las ilusiones de un sentimiento, la caricia de una mano sobre la suya, un beso dulce y delicado! Una tristeza la invadió, todo eso parecía un sueño, pero la realidad de sus vidas la devolvió al presente; eran dos “jóvenes” de la tercera edad, que habían encontrado una vieja ilusión al costado del camino de un parque centenario casi como ellos.

- Don Gerardo, le agradezco, pero no podría, ya estamos muy viejos, ¿qué dirían nuestros hijos, nuestros nietos? Se reirían de nosotros, o les parecería una locura. No, Don Gerardo, es imposible poder soñar con una relación a estas alturas. Nos encontramos demasiado tarde.

- Querida mía, adorada mía, nunca diga eso; además piense por otro lado. Sus hijos, sus nietos tienen su vida hecha; acaso ellos van a consultarle a Usted cuando toman alguna decisión, cuando quieren casarse por ejemplo? Sí, tal vez tenga razón, ya estamos viejos, y por lo mismo, significamos muy poco ahora en la vida de nuestros hijos, poco a poco nos irán dejando de lado, y algún día seremos una molestia, llegará la hora en que decidirán ponernos en un asilo; pero aún a Usted y a mí nos queda un camino, corto o largo no lo sé, que podríamos terminarlo de recorrerlo juntos. No me dé su respuesta ahora. Piénselo. Yo la esperaré, lo que sea necesario.

- Perdóneme – los ojos de María se nublaron de tristeza, se levantó y se fue caminando rapidito sin voltear su rostro para que no la viera llorar – El anciano quedó sumido en una profunda melancolía.

Así pasaron varios días, Don Gerardo iba al parque todas las tardes, con la esperanza de encontrar a su María que no había regresado más. Se sintió tan solo y lamentaba que esa amistad se hubiera quebrado por su propuesta, quizá no debió hablarle de su deseo de compartir su vida con ella. Ahora quizá ella no volvería a hablarle. Se preguntó si no había cometido una estupidez.

Todo el otoño pasó, todo el invierno, el parque quedó solitario, cubierto de escarcha, de nieve, sin el canto de sus pájaros, sin el aroma de sus flores, todo se fue cubriendo de blancas ausencias, que duraría hasta que volviera otra primavera…

Los primeros brotes comenzaron a nacer, los árboles brotaron nuevamente de hojas verdes, en el parque renacía otra vez la floreciente primavera. Los niños llegaban con sus bicicletas, con sus patinetas, las parejas de enamorados a revivir el amor, había llegado la estación del amor, de la alegría, esa estación que nunca desea morir en el corazón de los que aman.

Y con ella volvió el dueño del mismo banco, que quedó desamparado, que seguía esperándolo, Don Gerardo, el anciano con corazón de poeta, que aún esperaba… ese día al llegar, la vio desde lejos, allí como si nunca se hubiese ido, estaba su antigua compañera; como si la hubiera visto el día de ayer, allí estaba sentada en el banco, ese banco gris, que les pertenecía, debajo del frondoso árbol, jugando con el travieso Tintin y dándole también miguitas a las palomitas; entonces su corazón volvió a la vida, volvió a latir, porque allí estaba la dueña de su corazón. Cuando llegó María le extendió su mano que él besó suavemente; no hubo necesidad de decirse nada, en una mirada se lo dijeron todo; en los ojos de su compañera leyó la respuesta que tanto había soñado. Más tarde se alejaron de allí tomados de la mano, por un sendero que bordeaba el lago, por un camino que los llevaría unidos un resto de vida o una eternidad…

DIARIO DE UNA CONDENADA



02-Marzo

Hace poco que lo sé, pero lo supe antes que ellos, hace tiempo, pero yo no quería saberlo, para evitar lo inevitable; esto que me niego a decirle al diario… que me estoy muriendo… que en poco tiempo todo se acabará. Un año como máximo. Hace una semana que me lo dijeron así, sin anestesia, sin compasión. Hace una semana que el reloj se paró en mis sueños, en mis esperanzas, en el aire que anhelo respirar, horas de un tiempo que ya ha sido restado a mi vida, porque sé que no tengo regreso.

Dentro de este cuarto me está esperando mi cama como siempre, con mis libros, mis peluches, mis cd, todo estará igual hasta que me vaya, esta cama que será mi sepulcro en vida, y yo contando las horas que me esperarán, el sufrimiento que ya ha nacido para matar hasta la última de mis células; que comerá mi piel y mis huesos. Poco a poco irá haciendo mella en mi carne.

Todas esas pastillas, esas drogas que empezaron a enchufarme serán mi desayuno, mi almuerzo y mi cena, ¿y de qué valdrán? De qué servirán si el fin llegará después de todo. Lo que no sé es cómo irá a hacer lo que me espera. Solo sé que a partir de ahora seremos este cuarto y yo, para conocernos, para contarnos secretos, para escribir lo que sienta en el momento. Decidí hacerlo porque alguien lo encontrará y sabrá lo que sentí desde el primer día.
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05-Mayo

Mamá y Nachi me invitaron a dar una vuelta. Como si nada ocurriera, ninguna se atreve a hablarme del tema, será que tienen miedo de enfrentar la muerte, o disimulan, sin mirarme a la cara, porque al fin yo soy la muerte con cara de mujer, con cara de pendejita, aunque todavía estoy entera, los cambios comenzarán a suceder paulatinamente. Yo también trato de disimular, para no verlas sufrir, para no verlas llorar. No quiero que lloren, no quiero llorar. Tengo diecinueve años y una rabia por dentro que no me deja gritar. No quiero nada, ni risas, ni lágrimas, ni caras hipócritas que me quieren convencer con sus ojos de piedad de que todo va a estar bien. ¡Estúpidos! Prefieren venderme su mentira para hacerme sentir mejor. Mis dos únicas amigas vienen una vez por semana para distraerme, son mis compañeras de la Universidad. ¡Y pensar que yo soñaba estudiar medicina! Parece una burla, una estafa de la vida, de Dios para conmigo, nunca nadie podrá contestarme por qué tuve que ser yo. Qué tuve yo de especial, de original, salir premiada con el billete gordo para unas vacaciones a la Eternidad. Pensarán que voy a sentirme destruida, que estaré hecha un mar de lágrimas, al contrario, me cagaré de risa de todos, y de todo.

Odio sí esa cama que me espera para tragarme entre las sábanas, ella estaba predestinada, conocía esta hora infausta, y ahí me está abriendo sus tentáculos para que cuando pronto caiga débil, no me dejará irme más; irá tomando olor a ataúd, ese olor asqueroso a podredumbre; no dejo desde ahora que me apaguen la luz, ya bastante oscuridad habrá después cuando me cierren los ojos. Quiero luz, mucha luz, la televisión prendida todo el tiempo; dormirme con ruido, con voces, con música. No quiero cerrar los ojos, quiero mantenerlos bien abiertos, ¿eso será miedo, pánico o terror? No, simplemente son ganas de aferrarme mucho a esta vida, a esta puta vida que me traicionó, que me está haciendo a un lado. Pero aún no estoy vencida, así sea puteando seguiré luchando, pataleando, en este lecho sin timón, en este viaje sin puerto, sin llegada, sin regreso.
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18-Septiembre

Estoy aquí todavía, dándole la bienvenida a los dolores, a los vómitos, a mis huesos que parecieran clavarse en mi piel; mi pelo se está cayendo a mechones, (me puse un gorrito que me tejió abuela); recién han comenzado las sesiones de quimioterapia; no puedo explicar lo que me causan, son como la antesala de la muerte. No voy a escribir de eso, ese tratamiento es otra enfermedad que me va matando lenta, lentamente…

Esa palabra no puedo separarla de mi boca, y sin embargo todavía no he podido gritar que quiero vivir, salir, irme a bailar, a bañarme a la piscina, a ver con películas con Beto, a reírme de esta porquería que me consume el cuerpo, quiero vivir, vivir, ¡¡¡¡Vivir!!!! No voy a hablar con Dios ni de Dios, ya hablaré después... cuando llegue el momento. Beto me dejó. No culpo su cobardía. Quien querría quedarse aguantando un cadáver viviente. No pudo seguir aguantando ver mi aspecto que se va demacrando. ¡La puta que lo parió! a esta cochina vida, a la gente, al amor, a todo lo que pude ser y no podré. A este destino, a ese maldito día que me convertí en una condenada, sin derecho a reclamar unos días, unos meses, un año más. Que alguien me diga como puede uno conformarse, de dónde se pueden sacar fuerzas para seguir. Lágrimas no hay, nunca lloraré, no le daré ese placer a quien me vea aquí, postrada, pelada, piel y huesos donde late todavía el corazón, mi corazón que es un verdadero luchador. (Beto, mi amor, te extraño, quiero amarte, que me ames, que me resucites con las caricias, que me hagas el amor, que me excites mucho, así sabré que todavía estoy viva…)
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25-Noviembre

Nachi se acostó al lado mío; me leyó unas poesías francesas, sabe que me gustan, que adoro la poesía de Verlaine, las de otros poetas también, le pedí que me leyera “Nevermore”,
"¡Ah, qué perfumadas son las flores
y qué sonido, qué murmullo encantador
el primer sí que sale de sus labios bienamados!"
Verlaine un poeta que llamaron maldito, porque se atrevió a desafiar los prejuicios, a esa sociedad imbécil de antes; después Nachi se abrazó a mí porque yo tenía frío, mi querida hermanita, te quiero con toda mi alma. Sé que no me olvidarás. Gracias por tu cuerpo dándome calor, hubiera querido robarte un poco de tu energía, pero el cansancio me va venciendo casi sin darme cuenta. Gracias por esos masajes que me das en la espalda cuando me das vuelta para que no se me hagan llagas de estar en la misma posición. Sé lo que estás haciendo por mí, que estás disimulando para hacerte la fuerte. Que estás dejando tus mejores horas para dármelas a mí. A mí que las fuerzas para luchar me van abandonando. Cuando tengo que ir al baño siento que tuviera que atravesar un desierto, no llego nunca. Cuando tengo que comer, apenas puedo abrir la boca. Mis brazos son un mapa violeta y negro, de las vías que me conectan para inyectarme una ensalada de drogas. La andadera es ahora mi fiel compañera para caminar y la silla de ruedas son mis otras piernas cuando salgo de este encierro definitivo.
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25-Diciembre

Celebraron la Nochebuena ayer, vinieron mis primas a almorzar hoy, Mamá y Nachi me vistieron, me arreglaron un poco y me pusieron una manta para llevarme con la silla hasta la sala. Estaba todo iluminado, pusieron el árbol grande con las bolitas, los muñequitos, todos los adornitos y la estrella arriba resplandeciente. Mamá preparó pavo relleno de castañas, con puré de manzanas; su comida tradicional de los Diciembre. No tenía hambre pero comí un poquito de turrón blando, y probé una copa de champagne. No sé si podía o no pero me importa un carajo. Si no podía disfrutar ese pequeño momento de alegría, de un sabor exquisito en mi paladar cuando podría ser? La verdad lo que digan los médicos a estas alturas me importa un forro. Los detesto con sus uniformes blancos, estoy cansada de verlos acercárseme con su olor a hospital, hago como que no existen para mí. Quería preguntarles si me bajaron para celebrar la última Navidad con ellas. Quizá esta pudiera ser la última noche y no se han dado cuenta de que…. bueno que caso tiene. Tal vez es mejor, que todo siga igual, que no haya despedidas, ni pañuelos, ni caras trágicas. Beto me llamó por teléfono. Lo mandé a la mierda. De verdad que este mundo es una basura, es para lo que me ha servido haber llegado a esto. Pero no me importa, lo conocí a tiempo, y tampoco intenté llorar por él.
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02-Febrero

Tuve una leve mejoría, el tratamiento parecía estar causando efecto, el cáncer estaba retrocediendo, sentí una emoción, una alegría indescriptible, creí ese día que los milagros existían; casi lloro. Eso fue hace como un mes, creí que aún era posible lo imposible. Ilusa de mí, ayer fui con mamá al hospital, ¡pobrecita mamá! Ella se está muriendo conmigo también. Las radiografías y los análisis revelaron un regreso violento de mi asesino. Metástasis. No olvidaré esa palabra. Es horrible. Asquerosa. Repugnante. Ya no doy más. Esta vez sí que no doy más. No creo en nada ni en nadie. Todo fue inútil, todo una vil mentira; yo luché, yo batallé, me obligaron a tragarme esas drogas, a someterme a esos tratamientos venenosos, y así me dejaron, con metástasis.
Si hubiera sabido no hubiera dejado que me tocaran, hubiera esperado el final ahí en mi cuarto, tranquila.
Regresé a mi cuarto desolada, vencida, acabada, sin hablar, le pedí a mamá que me ayudara a bañarme, para sacarme un poco ese sudor a inyecciones, a muerte venidera. Me sentó en la silla que me puso en la ducha, y con una esponja me acaricié todo el cuerpo, con el jabón perfumado, con el agua tibiecita. Estoy completamente pelada, así que no tengo que lavarme la cabeza, pero me la mojé igual para sentir la caricia del agua que me relaja. Estuve más de media hora, no me dan ganas de salir de la ducha, no quiero regresar a esa cama, no quiero… Quiero que mamá me ponga colonia, que me pase talco por la espalda, por este pobre cuerpo mío, que es un deshecho, parezco de esos que murieron en Auschitwz, de verdad, salvo que el “genocida” no tiene ojos azules y un bigotito ridículo; tiene un nombre científico, temible, que ha matado también millones de personas; no sé como mamá y Nachi soportan verme así. Yo me acostumbré a la fuerza, pero siempre evito los espejos. Están prohibidos en mi cuarto.
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07-Marzo

Ya se cumplió un año. Yo cumplí veinte el mes pasado. Soy una acuariana porfiada. No sé si sea característica del signo, pero yo soy así. No creo en los signos. Esa es una pavada para gente ignorante. Mamá, Nachi, la abuela y las primas me hicieron un festejo en el cuarto. Mientras escribo, lo hago con bastante dificultad, me ponen muchas almohadas en la espalda para sentarme un poquito. Esa posición acostada es una tortura. Me trajeron una torta, pusieron unos globos en la pared. Nachi puso un cd. de Gladys Knight que a mí me encanta. A mi edad debieran gustarme Ramazotti, Sting, Queen, Freddy Mercuri, pero adoro las baladas americanas de antes, mami me las heredó. Me cantaron las mañanitas, y soplé la velita (todavía puedo respirar). Unas lagrimitas de mis ojos me traicionaron, se escaparon al fin. Me abrazaron, me besaron, los ojos de la abuela empañaron sus anteojos. Yo las quiero, fueron mi tabla de salvación. Creen que no me doy cuenta, aunque ya la debilidad y el cansancio de vivir son vencedores. Aunque mi enemigo ganó la batalla, siento que hay una guerra que él no ganó. Me voy de esta vida con una gran satisfacción. Haber peleado.
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15-Marzo

Nachi y mamá me quieren......................

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